El dolor del alivio.

¿Te has sentado por largo rato en un piso donde hay piedras?

Aunque habías dejado de sentirlo, te levantas y sientes el dolor de haber estado allí. 

Hoy te dejo. Y siento el dolor del alivio. 

Dispersa.

En la mañana desperté y leí un "algo" sobre la gente dispersa, no sé si era de un libro o qué, me lo enviaron por correo.

Nunca creí reflejarme, sé que soy distraída, pero no había pensado en ser dispersa.

El punto es que ni siquiera sabía lo que implicaba.

Odio este tipo de cosas psicológicas que la gente lee para justificarse o porque quieren depender a un tipo de gente.

Pero para desgracia mía me encontré en cada letra, punto y espacio de esto.

Es horrible, nunca puedes hacer nada en concreto, sobresalir por algo, especializarte en algo. Quieres un poco de todo. Quieres pintar pero no ser pintora, tocar algún instrumento pero no leer un pentagrama, aprender aquello pero no hasta obtener un diploma.

La gente me tiene como una persona culta y muy inteligente; cuando lo dicen, por dentro me enredo, por fuera agradezco, pero me aterra que vean que no. Yo para mí soy inútil. Me siento inútil para todo lo que quiera hacer. Y es que precisamente he picado de todo un poco toda la vida pero nunca hago nada, nunca culmino, nunca destaco.

He pintado, tocado, fotografiado, escrito, corrido... Y en todo escucho los "deberías especializarte eso, tienes talento" y entonces corro y hago otra cosa para no creerme que puedo hacerlo. Si empiezo algo debo terminarlo ese día o al día siguiente me aburre y lo odio. 

Espero algún día aterrizar algo sin el temor de ser buena en eso. 

Te odio, te odio con todo el amor de mi corazón.

Ojalá

Ojalá todo para ti; ojalá llores todo el día hasta que no te queden lágrimas. Ojalá busques agua y no te pase por la garganta. Ojalá sientas que te secas. Ojalá te despierte a media noche tu propio llanto y te dé sueño y no te deje dormir. Ojalá te duela el estómago y sientas que te consumes por dentro. Ojalá me pienses cada segundo, cada respiro, cada parpadeo. Ojalá te duela y te duela mucho, en la cabeza, en el cuerpo en el hueco del corazón. 

Ojalá sientas tanto frío que empieces a sudar. Ojalá te falte el aire y mires que el techo se aleja de ti. Ojalá tengas que fingir que no te pasa nada aunque no puedas ni abrir los ojos. Ojalá te veas forzado a reír. A comer, a no vomitar. Ojalá te duela y te duela mucho. Ojalá sientas odio. Ojalá se te sequen las palabras y se te mojen los papeles. Ojalá tengas que pedir lágrimas prestadas.

Ojalá no te pase nada de esto, porque duele, duele mucho y no tengo ni fuerzas de deseárselo a nadie.